Badshooter: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет &qu ot;рота туи"... Плачу...

Anchutka: :-D Де ндрологический боевик )
---
Treedy: Включил MTV, там концерт Токио Хотел
Treedy: Они иг рают, а сверху на сцену вода льётся, как ливень, все мо крые в попу
Treedy: и микрофоны работают и зв ук идёт
{собаку]
Treedy: Нутром чую, что-то не так...
---
она: незнаю что он на меня обиделся, я только ск азала:"дима, у меня еще не было та кой подружки как ты", он развернулся и ушел...
---
Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оп ерировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит го лос мужа:
-А давайте ей на животе нарисуем зе лёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу ко нфету.
---
<svk> блин я тока что сообразил что хр аню пароль от инета в текстовом файлике на сервере в ин ете
Длинношерстная итальянская гончая объявления
---
soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к ди плому готовлюсь..
soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации от жига..
soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пи ва и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг им митировать..

Увидено только что на сайте с программаим для см артфонов...

Изменения
{собаку]
Вроде исправлен баг под ко довым названием "Редактор как-то не так со храняет". По этому поводу чет такое сделал, чт об сохранял как-то так.
---
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом..
---
* Latina пошла есть вкууусный тортик с коллегами %)
<Sp 1D> я бы тортик из прежнего моего начальства не прочь отведать
<Sp1D> а коллеги - так се бе
[кошками}

---
vadim_sk: Если в качестве векторного поля мы возьмём со вокупность направлений наискорейшего спуска на земной поверхности, то ди вергенция покажет нам местоположение вершин и впадин, причём на ве ршинах дивергенция будет положительна (направления спуска расходятся от ве ршин), а на впадинах отрицательная (ко впадинам направления спуска сх одятся).
Caesar: и чо? всё так и ес ть
vadim_sk: не тебе было))
[собакой]
vadim_sk: со ри
Caesar: это ты блондинке объясняешь, что с го ры быстрее ехать чем в гору? (-:
vadim_sk: ну ти па того
Caesar: ну удачи...

---
Из модераторского лога фотосайта:
удаление фото Anderburg «Чёрный прямоугольник» Андреича или мой первый кадр на Nikon D80 (те ст на битые пиксели) причина: плагиат
google.com.sa охрана
---
"Ватикан впервые за полторы тысячи лет пересмотрел сп исок смертных грехов. Согласно новой концепции, вечные муки теперь гр озят за как контроль рождаемости, употребление наркотиков, загрязнение окружающей ср еды, действия, которые приводят к росту числа бедных..."
ka ssandra_k: Отжигает Ватикан! Особо насчет одновременного порицания контроля над ро ждаемостью и действий, которые приводят к увеличению числа бе дных. Теперь слова "плодить нищету" обозначают од новременно и смертный грех, и полное его отсутствие. Бр аво!

Natasha: ты когда военник получишь?
Тим: да времени все нет съ ездить, а что, волнуешься? =)
Natasha: не, просто на ра боте обещала испечь "Наполеон", когда тебе би лет дадут
(котах}
Тим: ...эээ... как символ моего позорного бе гства от русской армии чтоли? =)
---
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет зн ачит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым вс тречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до не го всё-таки доходит, что машина-то служебная...
---
Однокурсник недавно отжег. Разговариваем с ним про декана, и он вы дает замечательную фразу: "Он три года вел у нас ле кции, а единственная фраза, которую я запомнил, это "см отрите, я выпил пять литров пива, а у ме ня руки не трясутся!""
Исландская сторожевая помощь
---
<Flexo> Ты хорошо разбираешься в лошадях?
<Ka rrde> Более-менее
<Flexo> Какое по рно с парнокопытными лучше?
---
У нас в инсте тестовые экзамены, в качестве подготовки го няем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!&qu ot; ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

И вот пр едставьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и по сле "Привет" и "Как дела" зв учит следующее:
[кошками}
"А жопу новую дали? Как не да ли? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пу сть мне дадут новую полную жопу!!!.."
Автобус ле жит...
Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в но вой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пя литься в эту синюю жопу..."
---
****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: За ходит мама и спрашивает, чего это за песню я сл ушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чу вство будто песню так назвали, чтоб над русскими по издеваться....
(собаками]
****: В следующий раз подобные названия буду чё тко и по словам произносить, а то придётся опять вы слушивать всякую хрень о том, что "матерится не хорошо".

<< TuborG >> я пони
<< FIM >> об оснуйте
---
biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из ка ртошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из ма йонеза
{собаках)
biobeck при добавлении лука, количество блюд ув еличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бу терброды "день и ночь"
Кошка это как?
bi obeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок бе лого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может бы ть майонез
biobeck а еще любим суп из яй ца
biobeck Суп из яйца, это вода, в ко торой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется то льк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жа рим и ВАРИМ
biobeck хуй знает как получается, но по лучается....
---
Рики (19.08): Объявление в газете : "При по купке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бе сплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!&qu ot;. Капаццо!!11!адин
---
xxx: Когда у меня на работе резко увеличивается расход тр афика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мы сли, что надо бы найти чем себя занять...
Салюки продажа
---
<Takuto> потрясающе
<Takuto> сн ачала на первом этаже был пожар
<Ta kuto> теперь какие-то девки поют в голос, а ка кие-то дебилы им в голос подвывают.
{собаках)
<Ta kuto> воскресенье в городе науки, лля
---
xxx: Ну, ты не увлекайся прогулками по ночам! Как-то не хо чется нести потери!
yyy: А что может бы ть романтичнее путешествия с ночного юго-запада на не ме нее ночную пионерку? Подобное рокоту моря шуршание покрышек редких ав томобилей, волнующий гогот стаек пролетающих мимо лиц постпубертатного во зраста, нежный, подобно голосу соловья под луной, окрик из по дворотни: "Э, пацан, закурить не будет?" ... Что мо жет сравниться с этим?

она: Ты скипом когда нить пользовался?
­он: а хтой то?
­она: Это программ по которой можно говорить.Как по тлеефону
­он: скайп, а не скип....
[кот)
­она: Да какая разница
он: ну ты даёшь, Тнаь....
она: =-O
­она: Это ты мне?
[кот)
она: Я не Таня...
он: да ккаая разница....
---
A: Сейчас пришлю ролик...
А: Сомтри!
Б: Сом-три? Это флиьм типа "Челюстей-3", только вялый, скучный и нсетрашный?
---
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых члеовека общим весом 130 кг в состоянии на 20 скеунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лкеарства.
---
<sunapi> вчера выяснили истину. Крапива жжет Х__х
wordpress.com гороскоп
---
Crossf1re (19:55:43 9/10/2006)
как гениально оъбяснил бэк про нашего барабанщика

Crossf1re (19:55:57 9/10/2006)
(паук]
восьмиклассника у которого 3 девки

Crossf1re (19:56:28 9/10/2006)
он слишком рано начал жить половой жизнью поэтому у нгео не развиты руки и он плохо стучит
---
Elerium: а я хочу завладеть миром. хотя для начала не октажусь от квартиры, счета в банке и бентли.
Тшаа: и будешь в своём бентли стоять в московской пробке, а ккаой-нибудь придурок-ребёнок накорябает гвоздём "помой меня" )
Eelrium: тогда еще автомат калашникова и вертолет.
Elerium: нет.
{собачка)
Eelrium: два вертолета. один я взорву.

xxxx: Кто знает как из оригами сложить жопу? Ато у мнея тут распечатки с экзаменационными вопросами лежат..
---
pompa:
Как дела?

pompa:
(собаки/кошки}
Что у тя нвоого?

chocho:
эпителий
bing.com самая лучшая
---
Заехали мы с братом в один продуктовый магазиг закупица аклоголем для его днюхи, как обычно набрали неприлично большое клоичество крепких спиртных напитков. Оба мы выглядим лет на 18 (хдуые), так что ожидали стандартную фразу: "Предъявите пожалуста паспорт&qout;. Но когда продавщица посмотрела на нас и на количество аклоголя, ей пришло в голову спросить более подходящий вопрос: &qout; У Вас есть мозг?".
Реакцию окружающих посетителей оипсывать, думаю, не надо...
---
Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чгео это ты ко мне такой любовью прониклась?

krey (23:56:40 21/07/2007)
(собаки/кошки}
Ну знаешь...это уже двано...ты был моим первым контактом в асе...

Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я провал твой котакт лист?
---
Пришел товарищ, делится впечатлениями про новую работу: На работе у двеушки секретаря ICQ отключили, она спрашивает у директора а можно мне QIP псотавить, он трафик не жрёт...?? А тот ей отвечает: да у нас бзелимит вообще-то, просто стыдно что ты много ошибок делаешь. :о)
---
in-smok: ща погодь ручку найду на раб столе найду...
hmep: ты в своей свалке не найдеш запиши в телефон
in-somk: чорд я и телефон найти не могу :(
hemp: пгоодь я на него позвоню.
[кошка]
in-smok: нашел он в сситемнике я его там забыл когда музыку качал и зкарутил крышку.
hemp: ну и....
in-smok: пялть я отвертку найти не могу чтоб системник открыть %(

xxx: купил сегодня бритву филипс
xxx: мануал - 182 страницы.
xxx: ткаой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не вдиел...
---
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на уилце уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дсикотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю сови новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
(собака)
хтоел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
ншаел в столе лазер.
свечу в окно на особей из дсеятки.
они там начинают ржать что мол хотят на еабть их.
(собака)
и тут я пару раз в сталкере сртеляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не оиждал что они так быстро съебутся:-D
Даже оечредь не успел дать и гранату кинуть
---
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пёьт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что нмаекаете?
---
Rogue
Слушай, знаешь же выражение "мохнатая лапа"?

adnrewandco
{пес}
да

Rogue
Вокалист группы Пилигрим в итнервью (на сайте группы!): "Через полгода у меня работало 500 члеовек, через два - 2000 человек. На тот момент отец уже уемр, мама - пенсионерка, и никакой волосатой руки, только сам"... )
{пес}

adnrewandco
интеллигент
---
Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Кноец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эудард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить &qout;спасибо, в самый раз!"...
Поденко канарио рабочие
---
Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и гвоорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оакзалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-превых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с жвиотными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0...

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
(.)(.).

Люди - это Боги, живущие на Земле. :-)

Люди - это Боги, живущие на Земле. :-)

Мысли не лошади, табуном не скачут. :-)

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Тьфу-ты, и здесь никого нет.
:@)

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
(.)(.).

Вернулся Василий Иванович из турпоездки по Азии, собрал дивизию и докладывает о текущем моменте на индийском субконтиненте, типа, когда там советская власть будет.

Бойцы слушают его внимательно, старательно конспектируют, только Петька с Фурмановым сидят в уголочке, все перешептываются да пересмеиваются.

"Ну, - думает Василий Иванович, - после лекции вызову обоих на ковер и пропесочу хорошенько, хотя нет, только Петьку, ведь Фурманов - депутат думы от КПРФ, лицо неприкосновенное".

Вызывает Петьку, а тот сразу с порога:

- А вот Фурманов говорит, что ты, Василий Иванович, все переврал в своем докладе. Страна, о которой ты говорил, называется не Пукистан, а Пакистан, и названа она не в честь нашего президента, а в честь генерального секретаря ООН.

- Дурак ты, Петька, и Фурманов твой дурак и врун. А помнишь, как в прошлом году он нам докладывал о своей работе в думе? Так вот только потом нам стало известно, что "склизкое грызло" это не болезнь такая, а два разных человека.
:().

Приходит усталый программист домой, к нему мигом подбегает кошка и сразу начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурлыкать и т.д. Жена, увидав это спрашивает:-Чего это случилось с кошкой? Чего она руку лижет?---КАК ЧЕГО? МЫШКОЙ ВЕДЬ ПАХНЕТ!!! ....

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
(_._).

Уроненное достоинство от удара сплющивается в блин беспринципности. user.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

(.)(.).

Заслуженный гейятель культуры... user.

Для того чтоб описать обычную кошку, много слов не надо: хвост, два уха, лапы, усы... Ну, быть может, добавить чуток грации, гибкости, хитрости... Да что тут говорить! Кошка - она и в Африке кошка!..

Но матушка природа не могла смириться с такой несправедливостью, что человек потратил столетия на выведение собак - создал породы воинов, охранников, нянек, друзей, псов-игрушек для жен и детей! А вот кошка прошла неизменной сквозь годы своей грациозной, свободолюбивой походкой... Для Природы такая несправедливость была конечно оскорбительна, и она решила поразить человека, подарив сначала пушистую шубу перса, потом изысканный окрас сиамцев... Потом ей это дело понравилось. И девятнадцатый-двадцатый века ознаменовались целым букетом породообразующих мутаций в кошачьем мире!

Ествественно, вечноищущее человечество подхватило идею Природы и начало творить. Совершенствовались и создавались новые породы кошек: бесшерстные, кучерявые, курносые... Только люди успели привыкнуть к вислоухим кошечкам, как перед ними - новенький подарочек: на голове у кошки корона из завитушек! А вот еще, новая порода - Американский Керл (от англ. Curl - Завиток). Именно это название прижилось в РФ, хотя правильнее было бы - "кел".

Уникальные ушы американского керла тверденькие на ощупь (ну прямо рожки!), кокетливо выгнуты назад в плавной дуге и опушены нимбом шерстки! Модэльные ушки придают мордочке будто удивленное и хитрожопое выражение - посмотрите, какой я симпатичный и неповторимый! Вечностранствующие американцы подхватили подарок Природы (первая кошка породы была найдена в Южной Калифорнии в 1981-м году) и принялись ее совершенствовать. Появляются керлы разных окрасов, а также с разной длины шерстью. Длинношерстные керлы носят на себе шелковистый волос, не досаждающий владельцам противной линькой, а короткошерстные поражают ярчайшим блеском богатой шубки.